人生で一番の地獄を家族で味わう3週間

ナマケロです

この3週間近く、死んでいました。。。
だいぶ元気になったので区切りをつける為に吐き出します

40数年生きてきましたが、
多分人生一番の恐怖のズンドコ。。。
ちがーう！
恐怖のどん底の3週間でしたよ
（アラフォーにしか分からないかなー？）

初めて彼氏に振られた時に「別れたら死ぬー」なんて大泣きしたり、
仕事で先輩にいじめられて胃潰瘍になったこともあったけど、
今思えば、たいしたことない、若さゆえだったなーって感じ
ほんと地獄でした、夫婦ともども。。。きっと子供もね。。。

夫、1週間前『薬の調節』の為、入院しました
しかし、その入院するまでの2週間が大変だったのだ。。。
前回のブログにも書いたけど、相変わらず、幻聴や幻覚が続いてた

namakero4.hatenablog.com子供の春休みも終わり、私も仕事に出てるんだけど、
1人でうちの中にいるのが怖いらしい
それで、ついついお酒を飲むんだな。。。

まず、うちの夫の病気は、脳の病気です
薬を飲まないと体が動かなくなる
朝昼晩の1回でも薬を飲み忘れるとウソみたいに動かない
本人がいくら動こうと思っても動かせない
例えるならガソリンが切れた車と一緒

しかし、お酒を飲むと、薬が一気に効きすぎて逆に勝手に動いたり、
次に薬を飲むまで、もたなくなってしまう
だから『今はお酒は飲まないで！」って言っていたんだけどなー。。。

困ったことに、酔っ払うと『幻覚→すごーいネガティブな妄想』になってしまう
「俺は必要ない」だとか、「なにコソコソやってるの？」とか、しまいには「出て行く！」と。。。
いろいろ説明しても、こちらの話も聞けない状態なのだ
しかし、酔いが覚めたら、飲んだことを悔いている

とりあえず、夫の財布は私が預かり、お酒を買えない状況にした

私の仕事は直行直帰
早く終われば早く帰れる
それがうれしかったんだけどね、
でもね、帰るのがほんと苦痛で。。。
だけど帰らないと心配で。。。という状況

だから休憩も取らず、いつもよりも早く仕事を済ませて帰ってた
買い物も仕事帰りに最小最短で済ませ、帰ったら外出しない！
帰ってもパソコンやスマホをいじるだけで、夫は疑心暗鬼でなにもできなかったよ

その状況がもう私にはどうしようもなく、
仕事帰りにこっそり電話で主治医に相談し、
ようやく入院することになった

できれば、すぐ入院となってほしかったんだけど、空きがないのか1週間後。。。
本人も最初は入院は納得してくれたんだけど、これまた悪い妄想が出てきたのか、
「これでお別れでしょ？」「もうみんなとは会えないんでしょ？」とずっと言ってた
「どこにも行かないし、治す為に入院するだけだよ！」とその都度説明するのだが
それも信じられない様子

入院日が近づく度にどんどんひどくなり、家じゅう、ずっーとピリピリしていた
地雷を踏まないように、一言一言、慎重になってしまい会話ができなかったよ

大人の私も参ってしまっていたが、子供はもっときつかっただろう
それでも、子供は私への手紙に「入院で大変だけど、なにかあったらなんでも言ってね」と書いてくれた（泣）
学校でも、珍しく学級委員に立候補し、見事当選してた！
ごめんね、私は大人なのに、『早く入院日になってくれ！』と思ってたよ

とりあえず入院し、安堵した。。。
が本人メンタル面の症状は悪くなる一方
「薬を飲まない！」と先生と看護師さんを困らせたこともあった

この前の日曜、私は夫の為にと、1人で本屋に行った
その時、夫から電話がかかってきたのでちょっと話して切った
が、すぐに「誰とおるんじゃー！！！」と怒りのLINE
速攻その場で本屋の写真を撮り、LINEで返信するが既読にならない
電話しても電源が切られている。。。
『なにかあっては』と不安で、すぐに病院に行ったよ

なんでも、私と電話で話している時に
「あー、あの旦那？」という男の声が聞こえたらしい
前からだけど、なんで私への妄想はいつも遊んでるイメージなんだろ

そもそも夫が入院してからは私の時間はないのにな
仕事もあるし、お見舞いも毎日行くし、
少しでも、気分が上がるようにと、夫が欲しがるものは翌日には持っていけるように買い出しにも行ってるよ
平日も病室で一緒に夕食が食べられるように買っていったり、お弁当作っていったりしてるんだけどなー。。。
落ち着いている時は「毎日来なくてもいいからねー」なんていうんだけどね

入院した病院は持病でいつも入院している病院
だけど、精神科がなくメンタル面のケアができない
私と先生とで話した結果、持病とメンタルのケアができる病院に転院することが決まった

夫にはそのことを後から伝えた
またコソコソしてると思われちゃうからね
「なんで転院？」と不安がっていたので
先生の説明をマイルドに伝えたよ

明日転院するよ
持病の治療よりも、まずはメンタル面が元に戻ってほしい！
元に戻ったとして、『あの時は幻覚や幻想だったな』と分かるのかな？
とりあえず、先生と今後の治療方法や、私たちがどのように対応すればいいかなど聞きたいことが山盛りだ
それを聞かないとまだまだ先が全く見えないので不安なんだけどね

以上、私の人生のどん底の3週間でした
アンビリーバボーな人々からすると、私のこの3週間はたいしたことないかもしれない
でも、本当に辛かった

そして、この1ヵ月で急に白髪が増えちゃったよ
どうせなら『春夫』みたいに全部真っ白になればいいのにな